總是把華夏心理咨詢(xún)師吵架升級(jí)為男人對(duì)自己的傷害？｜兩性溝通

">大將軍郭來(lái)源：我們心里都有病(ID：staynormal)

壹個(gè)關(guān)系要好的姐妹枯木逢春，終于談起了戀愛(ài)，據(jù)她說(shuō)男朋友簡(jiǎn)直像瓊瑤劇里走出的男壹號(hào)，無(wú)微不至，掏心掏肺，恨不得每天貳十肆小時(shí)黏在壹起。

她說(shuō)壹句冷，男朋友立刻脫外套給她披上，她想吃小龍蝦他閃送并親自來(lái)剝蝦，就連姐妹半夜起來(lái)上廁所，男朋友都會(huì)第壹時(shí)間爬起來(lái)護(hù)送，怕屋子里太黑她害怕。

我津津有味地聽(tīng)著她跟我秀恩愛(ài)，微笑等待她鋪墊了壹堆甜蜜場(chǎng)景后的那個(gè)“但是”，嗯，所有關(guān)系都有壹個(gè)“但是”，而且它往往是這段關(guān)系里最致命的問(wèn)題所在。

說(shuō)男朋友像瓊瑤劇里的男壹號(hào)，真是壹點(diǎn)都不為過(guò)，可不僅僅是因?yàn)樗麑?duì)她好的不像話(huà)，作起妖來(lái)的手法也跟言情劇男主角壹模壹樣。

但凡他們倆鬧個(gè)小別扭，男朋友都如臨大敵，覺(jué)得吵架是驚天動(dòng)地的大事件，壹定要刨根問(wèn)底追問(wèn)不休：我們?yōu)槭裁磿?huì)吵架？這件事有必要吵嗎？鬧矛盾是不是說(shuō)明我們不合適？你跟我生氣，是不是因?yàn)椴粣?ài)我？

我的小姐妹本來(lái)沒(méi)把鬧別扭當(dāng)回事，磨合期的小情侶吵個(gè)架不是很正常嗎？

又不是什么原則性問(wèn)題，溝通壹下，互相哄哄就過(guò)去了，權(quán)當(dāng)給生活增添點(diǎn)小情趣。

但她男朋友卻不這么想，每次都要把芝麻大點(diǎn)的事兒上升到壹定的高度，最后自己也承認(rèn)：他只是沒(méi)有安全感，總擔(dān)心她不夠愛(ài)他，所以需要她不斷去證明。

無(wú)法就事論事討論問(wèn)題，把小事擴(kuò)大化，沒(méi)有安全感，這叁條表現(xiàn)常見(jiàn)于戀愛(ài)中的女性，簡(jiǎn)直是當(dāng)代女性普遍存在的婦科病，當(dāng)然，這么說(shuō)并不意味著男人不會(huì)有這樣的心態(tài)，姐妹的男朋友也不幸“染上”了婦科病，放著好好的戀愛(ài)不談，非要把小波瀾變成驚濤駭浪。

說(shuō)起來(lái)，情侶之間吵架都是茶杯中的風(fēng)波而已。

有時(shí)是因?yàn)橐季湔f(shuō)者無(wú)心的話(huà)，有時(shí)不過(guò)是因?yàn)橐紬l沒(méi)有及時(shí)回復(fù)的消息，這種程度的爭(zhēng)執(zhí)其實(shí)并不會(huì)影響感情的濃度，反而更有積極意義和價(jià)值。

這是兩個(gè)人在互相了解、建立相處規(guī)范的過(guò)程，有這樣壹次次的試探和打磨才有更順利更默契的關(guān)系。

真正把吵架變成傷害的是如何處理吵架這件事，你會(huì)發(fā)現(xiàn)最后讓兩個(gè)人陷入僵局的叁種常見(jiàn)心態(tài)：

吵架就是很糟糕的，如果關(guān)系要好怎么會(huì)吵架？

吵架就說(shuō)明兩個(gè)人不合適；

吵架說(shuō)明他不愛(ài)我。

我也經(jīng)常看到讀者給我留言提問(wèn)感情問(wèn)題，前面的問(wèn)題描述千姿百態(tài)，但疑問(wèn)卻都如出壹轍：

無(wú)論發(fā)生了啥，最后的困惑都指向“我們是不是不適合，他是不是不愛(ài)我？”

我每次都想狠心回壹句，姑娘，你再這樣想太多，你們真的會(huì)變的不合適，你再這樣把問(wèn)題擴(kuò)大化，沒(méi)準(zhǔn)兒他真的不愛(ài)你。

如果你想早點(diǎn)分手，那我建議你可以繼續(xù)堅(jiān)持這樣的思維方式，繼續(xù)把病情堅(jiān)持到底，要不然，就壹定要改變這種想太多的模式。

首先你得意識(shí)到，你這些漫無(wú)邊際的推理邏輯，其實(shí)都是非常不合理、不現(xiàn)實(shí)的極端想法。

心理學(xué)家艾里斯總結(jié)過(guò)11種不合理的信念，并指出這些信念會(huì)導(dǎo)致各種神經(jīng)癥癥狀，這是上個(gè)世紀(jì)的理論，但放在2018年的戀愛(ài)關(guān)系里，仍然具有普適性。

男男女女關(guān)于戀愛(ài)的“想太多”、“上綱上線(xiàn)”說(shuō)到底都能歸結(jié)到3大類(lèi)不合理信念中：絕對(duì)性要求、過(guò)度概括和糟糕至極。

剛才提到的“關(guān)系要好應(yīng)該不吵架”就是壹種絕對(duì)性的要求。

所謂的“應(yīng)該”并不符合關(guān)系互動(dòng)的模式和規(guī)律，完全是個(gè)人的要求和想法，是不切實(shí)際的幻想，類(lèi)似的表達(dá)還有“必須”如何、“壹定”要怎樣，當(dāng)壹個(gè)人總是以這樣絕對(duì)化的標(biāo)準(zhǔn)去要求他人和壹段關(guān)系，勢(shì)必會(huì)陷入痛苦的情緒當(dāng)中，因?yàn)樗胍摹敖^對(duì)”，是絕對(duì)不會(huì)發(fā)生的。

而“吵架就意味著我們不合適/他不愛(ài)我”，這樣的推論就是過(guò)度概括。

把戀愛(ài)中任何不夠如意之處都推導(dǎo)至“愛(ài)不愛(ài)”的方向和高度，是在人為地把問(wèn)題的嚴(yán)重性升級(jí)。

把戰(zhàn)火蔓延到關(guān)系的內(nèi)核，這樣的想法其實(shí)改變不了他到底愛(ài)不愛(ài)你的事實(shí)，但卻會(huì)讓你對(duì)關(guān)系和對(duì)方都產(chǎn)生消極和敵對(duì)的情緒。

糟糕至極就更好理解了，遇到事情就會(huì)災(zāi)難化，吵個(gè)架當(dāng)做分手的前奏，拌幾句嘴就像是反目的信號(hào)，帶著這樣的心態(tài)去看待關(guān)系中的任何問(wèn)題，都只會(huì)忽視有利積極的壹面，把消極不利的可能當(dāng)成唯壹的結(jié)果。

所以，要改變的未必壹定是吵架的原因，而是對(duì)待吵架對(duì)待關(guān)系的心態(tài)，你的心態(tài)和想法越不合理越不符合實(shí)際，那你們吵架的結(jié)果和關(guān)系的走向也會(huì)因此變得光怪陸離，原本可以小事化了解決的矛盾，最后真的演變成分手的災(zāi)難。

我建議戀愛(ài)中的情侶們?cè)谔幚響賽?ài)中的矛盾和誤會(huì)時(shí)，要鈍感壹些，要粗糙壹點(diǎn)，對(duì)方說(shuō)錯(cuò)了壹句話(huà)或是沒(méi)做好壹件事，可以批評(píng)可以溝通。

但爭(zhēng)論的范圍不要擴(kuò)散到這句話(huà)這件事之外，千萬(wàn)別故作聰明的“舉壹反叁”，更不要追根溯源，解決問(wèn)題的最好方法不是哲學(xué)思辨式的上升到理論高度，就事論事就好，下次說(shuō)好那句話(huà)，做對(duì)那件事，比瞎琢磨你們是否合適有用得多。

而最根本的還是不要對(duì)戀愛(ài)抱有不切實(shí)際的幻想，不吵架不鬧別扭的戀愛(ài)或許有，但卻是極端個(gè)例，不要怕吵架，而是開(kāi)放式的態(tài)度去面對(duì)齟齬。

吵架沒(méi)那么可怕啊，這說(shuō)明你們都愿意解決問(wèn)題，都想試圖更了解對(duì)方，都在努力而笨拙的溝通和表達(dá)，真正可怕的是不吵架的關(guān)系。

懶得吵了，回避溝通，把解決問(wèn)題的可能藏在心里，那個(gè)時(shí)候你才真的要想壹想，是不是你們真的不再相愛(ài)了。

作者簡(jiǎn)介：大將軍郭，北師大心理學(xué)碩士，國(guó)家貳級(jí)心理咨詢(xún)師，韓寒人氣作者。8年心理咨詢(xún)經(jīng)驗(yàn)，“我們心里都有病”（ID：staynormal），圖書(shū)作品《對(duì)于自己，你還是個(gè)陌生人》正在熱賣(mài)。
責(zé)任Spencer楊小肥