不用為別人的情緒買單，負面情緒會傳染，現(xiàn)代醫(yī)學證實：確實如此

　　小何有一段時間特別害怕和一個朋友聊天。

　　朋友是一個性格細膩、多愁善感的人，但是她性格內(nèi)向，朋友不多。她們兩個是大學同學，小何算是她關系最好的朋友了。

　　小何的朋友在大學的時候就經(jīng)常因為各種各樣的事情煩惱：四級沒考過，專業(yè)課掛科了，和男朋友吵架了。每次她有了煩惱，總是習慣性地找小何傾訴。

　　而開朗熱情的小何總是像個知心大姐姐一樣耐心開導她，給她買好吃的，陪她瘋玩，朋友說她很幸運擁有小何這樣一個知心朋友。

　　畢業(yè)之后，兩個人在同一所城市工作，朋友的煩惱大多和工作有關：業(yè)績考核沒有通過，被領導批評了，被同事排擠了等等，小何還是一如既往地安慰和鼓勵她。朋友總說小何性格開朗，充滿智慧，給自己帶來了很多幫助。

　　后來，兩個人在同一年結了婚，又在同一年有了孩子，遇到的問題也越發(fā)多起來。育兒煩惱、婆媳關系、工作和家庭的平衡等等，忙碌的生活讓她們沒有辦法像之前一樣經(jīng)常聯(lián)系了，見面聊天也成了一件奢侈的事情。朋友偶爾和小何聯(lián)系，依然是訴說自己的煩惱。

　　有一段時間小何自己過得也不如意，朋友的煩惱她也在經(jīng)歷，她有時不知道該怎么安慰朋友。有時候小何本來好好的，聽到朋友的控訴之后，心情也變得黯淡起來。有時她實在太忙了，要么回復得很慢，要么回復得斷斷續(xù)續(xù)。慢慢地，她主動和朋友聯(lián)系的次數(shù)越來越少。

　　朋友似乎感受到了小何的變化，她特地發(fā)了一個朋友圈，意思是說再好的朋友也會變化，這個世界上沒有真正的感同身受之類的。

　　小何看到這條信息之后心里很復雜，有點郁悶，又有點生氣。好像她在朋友那里，已經(jīng)變成了一個情緒垃圾桶，朋友習慣了把她當成傾訴煩惱的對象，一直在向她尋求精神支持?？墒切『文?她也有煩惱的時候，有時她也想傾訴一下，但是朋友聽了，總是回復一句：“我也一樣……我比你更慘……你比我好多了……”然后開始訴說自己的煩心事，小何只能閉口不言，默默傾聽。

　　小何幾乎沒有從朋友那里獲得過安慰，而且朋友總是給她傳達負面情緒，她們每次聊過天之后，小何都覺得既疲憊又不開心，需要半天才能調整過來。尤其是最近，朋友覺得自己各方面都不如小何，總是和她作對比，搞得小何一想到朋友就有一種莫名的負罪感，好像自己過得比朋友好是一種罪過似的。這種感覺實在是糟透了!

　　小何的感受是可以解釋的。心理學研究表明，負面情緒真的會傳染。美國洛杉磯大學的心理學教授加里·斯梅爾曾經(jīng)做過這樣一個實驗：他讓一個心情愉快的人和一個情緒低落的人單獨在一個房間里相處半個小時，結果這個原本心情很好的人也開始變得郁郁寡歡。

　　也就是說，只需要很短的時間，負面情緒就可以傳染給身邊的人。而且，根據(jù)我們的生活經(jīng)驗，越是我們在乎的人，這種傳染就越明顯。我們有時候心情不好，并不是真的發(fā)生了什么事情，只是因為我們身邊的人不開心而已。

　　所以，下一次再遇到負面情緒爆棚的人，如果我們幫不到對方，或者是對方給我們造成了難以承受的影響，可以選擇遠離。這不是冷血，只是善待自己的方式而已。

　　我們每個人都有親朋好友，關心和幫助他們是應該的。同時我們也需要他們的幫助，因為好的關系一定是雙向的，不僅能共享喜悅，還可以分擔憂愁。

　　如果一個人總是負能量滿滿，每一次和他的接觸都會讓你心情郁悶，你可以試著幫幫他。如果幫不到，減少接觸也是一個辦法。

　　尤其是對那些自己過得不好也見不得別人好的人，要讓對方明白：“我很希望你好，但是你心情不好，關我什么事呢?”

　　畢竟，對方的壞情緒不是你造成的，你不需要為之負責。想通了這一點，你也就不會內(nèi)疚和自責了。

　　實在不行，你還可以建議對方去做心理咨詢，因為心理咨詢師是專門做這一行的，他們更擅長這些。

　　人生不易，要學會善待自己。

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