焦慮癥吃什么藥：懷疑自己內(nèi)心真實的生活目的

開學(xué)不久,將近一個月前,同桌學(xué)不進去,覺得他人什么都會而自己什么什么都學(xué)欠好,沒決心,記一些很簡單的公式之類的都想要問為什么,做題的時分非要把應(yīng)用到的常識想個來龍去脈,底子學(xué)不進去。開端,我覺得她跟我高一時的主意很像,很傻,還勸導(dǎo)她。后來她整天在宿舍說,在教室說,還老追著我問我問題,有時還非得證明我也不會。我覺得很煩,有天正午我和另一個同學(xué)談起她,我說我挺煩的,說了一句“壞心境是會感染的”后來我就不可思議很介意自己說的這位句話,就置疑我會不會真的受她影響,我當(dāng)然不想,但又有種我已然這么想了就必然會這樣開展的不可避免感,由于我曾經(jīng)就發(fā)生過這樣的主意。然后我就真的很心煩,學(xué)不進去,不做作業(yè),上課就不自覺地想起曾經(jīng)的事,聽不進課,懼怕自己又回到高一那種“學(xué)不進去,不學(xué),但每天都很自責(zé)并且覺得每個同學(xué)都過得很好就我性情欠好,表面欠好,連自己的日子都辦理欠好,和他人玩的時分,和爸爸媽媽談天的時分內(nèi)心都時不時提示自己,自己學(xué)不進去,現(xiàn)在的高興其實是假的”的日子。腦海里呈現(xiàn)的主意我都會不自覺地查找曾經(jīng)和這類似的主意、場景,來判別自己的狀況。很不安。后來就意識到不對,有必要要做工作,卻發(fā)現(xiàn)我只能學(xué)進英語前史等喜愛的學(xué)得好的科,做數(shù)學(xué)又不確認,便是算個位數(shù)加減都不信任,老是想重復(fù)查看,并且做著做著就置疑自己思路不對等等,一系列置疑不安的心情又像高一那樣涌來。就去看了心思醫(yī)生,他也沒說我有什么問題,我就想算了,應(yīng)該沒事。但是回校園后仍是那樣。就算能學(xué)進些東西,我就會想起我初中時把語文英語都學(xué)得很好數(shù)理化不必心學(xué)但每天都責(zé)怪自己,盡管中考考得還能夠,卻覺得那不是自己實實在在得來的。那我現(xiàn)在再這樣只學(xué)喜愛的還不是和曾經(jīng)相同,盡管不能破罐破摔但高中的課程只重視自己喜愛的實際來講必定不可,并且我是一點都不想碰數(shù)學(xué)?？晌冶闶亲霾坏揭磺械亩己煤脤W(xué),乃至開端沖突學(xué)習(xí)。我就厭煩自己,想“你這便是不想學(xué)才這樣,你打心眼里想好好學(xué)數(shù)學(xué)過嗎,你便是永久都這樣,你還整天夢想自己是個好學(xué)的人”每天正午醒來又和曾經(jīng)相同覺得活著真沒意思,自己便是個廢物。十分困難高二日子有了改動,人也變得高興了,現(xiàn)在又這樣。有一天我就忽然想我已然打心底并不酷愛學(xué)習(xí),那我一直以來的“責(zé)怪自己,認為自己好學(xué),認為自己有心思問題才學(xué)不進去,和爸爸媽媽教師的泣訴”是在干什么,是在裝嗎,覺得自己很厭惡,很壞。并且回憶起高二,我也真的并沒有多仔細,僅僅過得有期望,不自我厭煩,成果中等罷了。有一會兒我就特別特別懼怕,懼怕什么都不學(xué)不干,玩樂才是我的實質(zhì),我不會再為了學(xué)不進去苦楚,我會漸漸暴露我的實質(zhì),會麻痹,對什么都不在乎,到時分也不會擔(dān)心學(xué)欠好了,我反而會覺得自己高興,更不會去尋求什么了。但是那樣的高興在我十多年的人生觀里是不對的呀,不可,我不能那么做,就逼自己別再想些雜亂無章的,就拿出卷子來逼自己做,但是便是沒有想做的愿望,并且頭就像快裂了相同難過。我就想完了,就算是班里倒數(shù)的學(xué)生,讓他做道題,他也不是死活不愿做的呀。告知自己想過什么樣的日子就去做好了,卻覺得是在騙自己,連自己都不信任,越來越覺得高一的一幕幕在重演,而一旦再重演便是我不想學(xué)導(dǎo)致的。睡覺也睡不著,吃飯也吃不進去,坐立難安,心里老有股寒潮通過似的,老想上廁所。由于高一鬧過太屢次,爸媽現(xiàn)已對我失望透頂了,說我沒出息。而我現(xiàn)在也沒底氣說我是想學(xué)的人,現(xiàn)在連讓自己看會兒課外書放松一下,都覺得那是我不想學(xué),在心安理得地躲避學(xué)習(xí),更不必說做其他了。恨不能立馬變得學(xué)習(xí)學(xué)得夜以繼日才心安,可做不到。教師勸導(dǎo)我要承受自己,人都有兩面性,可我覺得現(xiàn)在承受自己,不便是承受不再為了好好學(xué)而活而是為了吃苦而活的自己嗎。我真的特別懼怕那樣的自己是真的,我不想變成那樣的人,卻不知道接下來自己會怎樣開展請給些主張吧不要直說我便是不想學(xué)的人好嗎,我真的很懼怕說的有點太多,見諒