自學(xué)心理學(xué)[怎么自學(xué)心理學(xué)知識]

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以下是他的共享。

我的郁悶不是隨便而來的，它是由一個(gè)作業(yè)引發(fā)的。

現(xiàn)在反思之前的日子，我個(gè)人感覺是我的認(rèn)知誤差構(gòu)成的這一次郁悶，不杰出的家庭環(huán)境也是我郁悶繼續(xù)很長時(shí)刻的一個(gè)原因。

我家在一個(gè)一般的鄉(xiāng)村，小時(shí)分由奶奶爺爺帶大，初中的時(shí)分，爸爸媽媽回來，至此和他們?nèi)兆釉谝黄稹?/p>

父親的作業(yè)每天要在外面跑，掙得不多，因而大多數(shù)時(shí)刻我媽照看我和我姐。

我媽的脾氣很急，她回來之后那幾年沒有少挨她的打和罵。爸爸媽媽都對咱們的學(xué)習(xí)寄予了很高的期望，乃至把這個(gè)當(dāng)成了一個(gè)評判規(guī)范也不為過，我沒有得到過無條件的愛，小時(shí)分家里邊不殷實(shí)，我很少提出物質(zhì)上的需求。

爸爸媽媽自動(dòng)滿意我一次，也總是帶上“爸爸給你買衣服你今后就要盡力”、“今后還聽不聽話？”這樣的話。小孩子總有巴結(jié)心思，至少我是這樣的，會(huì)做出一些搞笑的行為去逗爸爸媽媽高興，也很把他們的話當(dāng)一回事，以為自己學(xué)習(xí)好了，爸媽愛情就會(huì)好，家里也會(huì)友善。

因而我特別認(rèn)真讀書，小學(xué)學(xué)渣，初中算是學(xué)霸。

一起由于把家里邊一些不高興的事長時(shí)刻壓抑在心里邊，性情顯得有點(diǎn)悶吧。鄉(xiāng)村家庭除了重視學(xué)習(xí)之外，其他的都不重視。爸爸媽媽也很少交給我其它的道理。我也不了解得交朋友多重要，學(xué)會(huì)交朋友也很重要。

除了學(xué)習(xí)，我的日子都很單調(diào)，我的人也很單純。

每逢我回想，我總是首要會(huì)想起開端自己愛笑的臉，很簡單的高興，也算開暢的性情。

也是由于關(guān)于曩昔的自己的留戀，使得我在之后的一段時(shí)刻里一向悔恨，一向承受不了現(xiàn)已產(chǎn)生的事，所以也一向沉浸于欠好的心境中，浪費(fèi)了許多時(shí)刻。

人關(guān)于產(chǎn)生的事怎么解說，就會(huì)引起自己產(chǎn)生相應(yīng)的情感。

高中的一次分班把我和了解的朋友分隔，我在那個(gè)班里沒有朋友。最開端的我，只需聽見周圍同學(xué)的嘰嘰喳喳，一個(gè)人的我就會(huì)不由得哭泣。

那似乎是一種生理反應(yīng)，只需周圍同學(xué)很熱烈，我就會(huì)后背發(fā)涼然后整個(gè)人忐忑不安的。

剛開端有同學(xué)她們自動(dòng)約請我和她們作伴，所以那段時(shí)刻我有了朋友，可是我跟同齡人太缺少共同話題，她們知道的東西我許多不了解，人際往來中我也處于被迫方位。那時(shí)分她們沒有等我，就會(huì)被我解讀成她們不喜愛我，她們孤立我的那種感覺。

也許是受不了那種被忘掉被扔掉的感覺，我自己也漸漸挑選了退出回到一個(gè)人的狀況，那段時(shí)刻的我其實(shí)很巴望朋友的，可是我不會(huì)自動(dòng)去往來，等著他人來。

那段時(shí)刻的我沒有了解交朋友需求時(shí)刻，需求漸漸來，所以在開端沒有朋友的階段，我就開端很丟失，覺得沒有人跟我做朋友，我把這種正常階段解讀成他人不喜愛我，解讀成我人品有問題所以沒有朋友。

我在人際往來中變得很靈敏。

他人聊得熱烈的時(shí)分我感覺自己被忽視，為了不領(lǐng)會(huì)這種不被他人喜愛的狀況，我漸漸把自己關(guān)閉起來，不去交朋友假裝無所謂。

可是我是每天裝著這件事的，自我關(guān)閉的狀況導(dǎo)致交朋友越來越不或許，而這種成果又構(gòu)成了我覺得是自己的人品問題的總結(jié)。

所以到了后邊一年時(shí)刻，我感覺每天自己的腦子里都在揣摩著自己沒有朋友這件事。

沒有辦法專注上課，整個(gè)人很安靜、心境低落。那時(shí)分的我很需求他人的認(rèn)可，他人對我的好也會(huì)被我置疑，似乎只需他人表達(dá)出來他是真的覺得我不錯(cuò)我才會(huì)真的感覺被接收......是一種需求許多許多、并且他人要很堅(jiān)決的覺得我很好，我才干被填滿的感覺。

開展到最后我現(xiàn)已有些心思妨礙了，我會(huì)在要上學(xué)的時(shí)分期望路上出車禍，然后就不用去上學(xué)了。

在高中階段，是郁悶的引發(fā)和開展，那時(shí)分首要是每天沉浸在各種心境里不自知。

上了大學(xué)，脫離了本來環(huán)境，心境漸漸緩解，可是仍然感覺每天很煩悶壓抑，不高興，自己也是孑立的狀況，我現(xiàn)已習(xí)氣一個(gè)人了，并且在交朋友的時(shí)分會(huì)感覺很不天然。

事實(shí)上，我一向在拿高中沒有朋友這件事進(jìn)犯自己，我的自負(fù)心很低。

糟糕的狀況繼續(xù)好久也有我家庭的原因，剛好那段時(shí)刻我的家里也產(chǎn)生了許多事，所以就感覺有兩座大山壓在我身上。

郁悶的狀況使得我呈現(xiàn)了。

許多奇古怪怪的事—我的性情產(chǎn)生很大的改動(dòng)，我忽然變得恐高了，我忽然暈車加劇了。

我每天過的都很蒙，在特定的場合我有了交際妨礙。

同班、睡房，我會(huì)置疑他們會(huì)不會(huì)承受我，我把交朋友的權(quán)利交給了他人，一旦察覺出他人不喜愛我的或許，我就首先遠(yuǎn)離他人。

我懼怕被他人重視。

一個(gè)人的時(shí)分會(huì)想他人必定覺得我很古怪，會(huì)想他人覺得是我人品有問題，特別在同班同學(xué)面前，所以我一個(gè)人的時(shí)分特別不自在。

我還變得很焦慮。

每非有必要上課的時(shí)分就會(huì)很嚴(yán)重，由于我是一個(gè)人，我懼怕他人的目光。

我也沒有力氣去做什么事，該做的事總是一拖再拖，有心無力。直到一年之后，我的狀況更好一些之后，我漸漸知道到我或許有些郁悶，所以我去醫(yī)院查看，在那之前我一向在校園做免費(fèi)的心思咨詢。

這個(gè)好轉(zhuǎn)是一個(gè)一向堆集的進(jìn)程。

剛開端為了脫節(jié)這種狀況，我會(huì)看書，從高中就開端，巴望從書里找到答案。

開端我僅僅把這當(dāng)成掙扎，沒想到日子一天天曩昔，回憶曩昔自己現(xiàn)已走得很遠(yuǎn)了。

上了大學(xué)閱覽規(guī)模首要變成了心思學(xué)，我會(huì)讀許多心思方面相關(guān)的書：

如《咱們心里的抵觸》，《認(rèn)知行為療法》等等，每天照著書里的辦法記載自己在某件事產(chǎn)生的當(dāng)下的解讀，看它歸于哪種思想誤區(qū)；

看心境辦理方面的書，了解怎么辦理心境，書里邊說到運(yùn)動(dòng)有利于緩解郁悶，不高興的時(shí)分就去跑上幾圈。

每天以一種焦慮的狀況逼著自己前進(jìn)，覺得自己優(yōu)異了必定會(huì)有朋友。

喜愛上了曬太陽，由于心境會(huì)很好。

大學(xué)里，我接連有幾個(gè)朋友。

盡管每一段聯(lián)系都完畢了，可是每段聯(lián)系都讓我感覺不孑立，漸漸有了社會(huì)往來的感覺；

定時(shí)心思咨詢，許屢次都是講著講著就哭了；

下載交際軟件，作為樹洞每天發(fā)發(fā)記載吐吐苦水；

許多大眾號有留言回復(fù)功用，真實(shí)受不了就去傾吐傾吐；

包含每天寫日記等等......

盡管感覺自己人際往來不太好，可是仍是出去做了些兼職，打寒假工。這些閱歷都漸漸讓我和他人有了更多的溝通，不是處于關(guān)閉的狀況，也漸漸不再懼怕他人，疏離感漸漸削弱。

讓我真正對自己多了些自傲，自負(fù)心得到提高的狀況，從我交了一個(gè)很特別的朋友開端。

這個(gè)朋友從前有過郁悶的閱歷，當(dāng)我遇見她的時(shí)分，我就覺得這個(gè)人很陽光很老練，性情開暢，人際往來不錯(cuò)，所以當(dāng)她給我說曩昔閱歷的時(shí)分我蠻意外的。

從一開端她就很賞識我，而我從沒有享受過被他人重視的狀況，漸漸咱們成為了朋友.

她剛好能夠給我這方面許多的主張，在那之前，我的聯(lián)系都是保持不持久的，由于我的不自傲，所以那之前交的朋友或多或少也有人際方面或自身的問題，兩個(gè)人便是欠好的碰在一起，火星撞地球。

可是她不一樣，她很容納，給人安心的感覺。

最重要的是，我在她那里是有價(jià)值的，她發(fā)自心里地賞識我；她看見了我身上被我忽視的當(dāng)?shù)?，她提示我：我是有閃光點(diǎn)的......

在這段聯(lián)系中我得到了一些療愈。

除此之外，我每天也在尋覓讓自己變得更好的辦法，我重視心思大眾號，報(bào)名一些比較廉價(jià)的課程，我觸摸到了愛自己、自我關(guān)心這些詞。

在這段盡力的進(jìn)程中，我仍然會(huì)墮入巨大的沉痛中。

每次都是會(huì)在腦子里無限重復(fù)一些主意，都是關(guān)于現(xiàn)已產(chǎn)生的作業(yè)，比方夢想假如高中我不關(guān)閉自己我會(huì)怎么樣，怨恨家里的作業(yè)，覺得是他們害了我。

當(dāng)哀痛一次次呈現(xiàn)，我發(fā)現(xiàn)自己的這種狀況首要是源于對曩昔的糾結(jié)，不承受現(xiàn)已產(chǎn)生的作業(yè)。

關(guān)于高中的閱歷，我一向覺得這是不能夠產(chǎn)生的，我一向等待自己能具有一個(gè)夸姣滿意的高中—得到他人的敬重乃至吹捧，許多朋友居高臨下有體面。

這個(gè)時(shí)分我現(xiàn)已浪費(fèi)了許多時(shí)刻了，我很巴望改動(dòng)。

之前看書看過一句話：“作業(yè)好壞并不在于它的自身，而是在于你自己對它的解讀”，我時(shí)不時(shí)就會(huì)揣摩領(lǐng)會(huì)這句話，并且去想產(chǎn)生的這件事對我有什么含義。

剛開端這似乎是在強(qiáng)硬的自我安慰和詐騙，直到有一次我忽然徹悟了—郁悶是我必經(jīng)的閱歷，了解了這個(gè)我也承受了這些作業(yè)。

而這之前我看的書，我寫過的日記等等做過的全部掙扎，都是在給我的這次生長打基礎(chǔ)。

心思學(xué)讓我看見了自己在認(rèn)知方面存在的問題，也讓我了解我在這之前自負(fù)的構(gòu)建一向便是不健全的，并且我也知道到了自己的軟弱性，我看見了自己身上存在的一些核心問題:覺得不被愛、巴結(jié)、極度尋求他人的認(rèn)同、軟弱、思想方法。

而這是在我覺得沒有朋友之前就現(xiàn)已構(gòu)成的，所以感覺沒有朋友這件事僅僅一個(gè)引發(fā)作業(yè)罷了，潰散是有必要產(chǎn)生的，沒有這件事也會(huì)被其他的事激起。

了解了這一點(diǎn)之后，我反而幸虧自己能夠早領(lǐng)會(huì)這種事，而沒有產(chǎn)生在作業(yè)的時(shí)分，乃至感謝這件事讓我觸摸到心思學(xué)，提早去了解自己生長自己，乃至還會(huì)幸虧我僅僅輕度的郁悶。

通過時(shí)刻沉淀，現(xiàn)在的我關(guān)于產(chǎn)生的作業(yè)的解讀不再是從前狹窄的觀念，會(huì)有好幾種不同的解讀；

喜愛上了閱覽，了解了閱覽的重要性；

有了看電影的喜好；

郁悶的這段閱歷讓我提早踏上了解自己生長自己的路途，一起也培養(yǎng)了自己的興趣喜好。

現(xiàn)在的我也不再懼怕一個(gè)人，由于我看見了自己。

我了解即便真的沒有朋友，我也不是一個(gè)人，由于我還有我自己，我自己能當(dāng)我的朋友、教師爸爸媽媽，給我許多支撐的力氣，我了解自己是最重要的，提示永久不要忘掉自己的存在。

乃至感謝我自己，是我自己幫我完成了許多的作業(yè)。

由于郁悶，我閱歷了許多苦楚和掙扎，也是這些閱歷讓我的生命變得更飽滿豐厚。

從前的每一天都覺得高興好難，因而特別愛惜高興，現(xiàn)在也覺得生命很名貴，深信全部都會(huì)曩昔，只需追求前進(jìn)全部就會(huì)越來越好。

對自己也多了更多了解，答應(yīng)自己的不完美。

我的外在或許沒有產(chǎn)生很大改動(dòng)，但我內(nèi)涵的思想情感、思想方法現(xiàn)已產(chǎn)生了許多改動(dòng)，我具有了反思自己解讀作業(yè)的才能。

我也更重視自己和自己的聯(lián)系。

郁悶確實(shí)讓我成為了一個(gè)更好的人。

我不想感謝郁悶，但真的是由于這段閱歷讓我踏上了知道自己的路途，讓我發(fā)現(xiàn)了生命的別的一面。