心理分析怎樣才能改變別人？

達芙妮|壹心理專欄作者：工業(yè)時代的月亮（id：gysddyl)
圖片來源：視覺中國

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2012年我工作的第貳年，遭遇了壹些職場人際困擾。我有壹個同事，比我年輕5歲，是公司的管培生，卻特別成熟老練。在回家的路上，他經(jīng)常跟我同路，在說到某某人為什么那樣固執(zhí)不可理喻時。

他突然說“這個世界上你能控制的只有你自己啊，別人是不可控的”。

但是時間過去5年，直到2017年，我才徹底的明白這個道理。放下某種我執(zhí)。就這樣，當(dāng)你不期待改變別人時，卻發(fā)現(xiàn)你意外的接近了自己的目標。所謂人生的另壹扇門，另壹種奧秘似乎被你觸碰到了。

生活中，我們之所以會有太多不幸福，太多沖突，太多障礙是因為我們老想改變別人，把注意力放在別人身上，因為別人不按照我們的預(yù)期，或不滿足我們的期待而備受折磨，并且變得憤怒、怨恨、焦慮甚至干各種不可理喻的事。我們失落，不幸福，覺得人生太多磨難不如意，最終走向抑郁。

我發(fā)現(xiàn)我之所以不能把注意力用在關(guān)注于自己身上，而是關(guān)注于別人對我的滿足情況，是因為我有壹個這樣思維模式的媽媽。跟中國數(shù)千萬的媽媽相似，我的媽媽也是壹個把價值感建立在子女身上的人，當(dāng)我壹切順遂，志得意滿時，她當(dāng)然沒有什么問題，比較滿足。但是問題在于人生不可能總是壹帆風(fēng)順，當(dāng)我持續(xù)性的陷入低落，遇到危機而沒有大的進展時，我媽就不淡定了。

她急切的想改變我，并且不辭辛苦從老家來到北京；不怕麻煩，嘗試各種方法，有大概3年的時間我處在被她改造和她對峙的過程中。直到有壹天，問題還是沒有解決，而我已經(jīng)徹底厭倦了她的擺布，我突然恍然大悟，這幾年我都在干什么？沒有了自我，昏昏沉沉，而我的媽媽依舊在試圖改變我。

我突然跳起來，大喊了壹聲“stop”。我覺得我從此不想再活在被她改造的模式里了。

說這個故事，是想說明改造別人是很難得，對于改造者和被改造者雙方都是折磨。而且改造別人本身就是壹種負面的不好的解決方案，會引起被改造者本能的抵抗。即便是有著強大信任關(guān)系的母子關(guān)系做基礎(chǔ)，改造都不可能成功，甚至引起關(guān)系的破碎，讓當(dāng)事人感到受傷害。

也是由這個頓悟，我突然想到我的種種不順心是不是也是習(xí)得了我媽的思維模式-----總是試圖改變他人，而從不關(guān)注自己造成的。總是認為別人的做作所為關(guān)系到我的幸福，我的未來，我的前途，而不是我自己。

這個發(fā)現(xiàn)讓我大吃壹驚，也就說這么多年來，我壹直靠著別人對我的反應(yīng)決定我的生活，而不是我自己掌控我的生活。我的喜怒哀樂，榮辱興衰竟然跟我自己沒半點關(guān)系，都是由外界所操控的。

啊，我是如何把自己的人生拱手讓給了別人。

>>>02<<<

長久以來，我媽跟千萬個父母壹樣都是壹個試圖改造我的人，最終她們發(fā)現(xiàn)自己失敗了，子女沒有習(xí)得她們想要的優(yōu)點，反倒表現(xiàn)的越來越差勁，她們就更加焦慮，加大了改變的力度，結(jié)果我們的表現(xiàn)會更差勁。如此循環(huán)往復(fù)，形成壹種惡性循環(huán)。

中國的傳統(tǒng)婦女歷來是沒有自己的個人價值感的，子女是她們唯壹的價值感來源。當(dāng)媽媽太強勢，太自信，太固執(zhí)的時候，她們往往試圖把自己的壹些喜好、主見、見識、理想、抱負甚至虛榮強加到子女身上，逼迫自己的子女去實現(xiàn)。這時，壹件事情的好壞走勢就不僅僅關(guān)系到當(dāng)事人自己的感受，還關(guān)聯(lián)到了父母的感受。

因為媽媽缺乏自我價值感，她會像沒有界限壹樣跑到子女的生活里，給你出主意，為你做主，當(dāng)然是打著愛你的名義。而你或者出于愛她不忍心讓她失望的目的，讓她參與了到了你的生活，或者出于自己不夠成熟不夠自信逃避責(zé)任的目的，把自己的人生交給她負責(zé)。但是到頭來，你都會發(fā)現(xiàn)，這是壹場災(zāi)難。

這就是為什么改造別人是不靠譜的，因為你跑到別人的世界里去，試圖修改別人的意志，把自己的意志強加進去。這壹方面體現(xiàn)了你缺乏界限----不夠尊重別人，認為別人可以跟你共生，按你的方式來活他自己；另壹方面也暴露了你自己缺乏價值，因為如果壹個自我價值充盈的人，他會待在自己的世界里，絕不會靠改變別人，擺弄別人獲得存在感或者價值感，如果你試圖改變別人，壹定是因為你把自己的幸福、理想、目標寄托到了他身上。可是，反過來想，你竟然這么相信他人，而不相信你自己應(yīng)該為你的目標和幸福負責(zé)。

是的，任何試圖想改變他人的背后，壹定是因為你不相信自己，或者你沒有發(fā)現(xiàn)自己的能力。

你只希望外界能拯救你，外界解決你的難題。

別傻了，能拯救你的只有你自己。同樣，要想別人改變只有先改變你自己。

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但是人到底能不能改變別人呢？

我覺得是能的。但是這種“能”和上面兩段中講的“能”并不是壹會事。

當(dāng)你自己放棄自己的自我價值，還強勢闖入別人的自我里，試圖改變別人時，我想每個人都會感到你對他深深地不滿意和否定，出于生命的本能，他也會拼命反抗，這是壹種求生的能力，雖然這種抵抗在因為你跟他具有愛的關(guān)系等等面前變得有些弱化或者消極，但它依然會引發(fā)當(dāng)事人內(nèi)心的不舒服。

沒有人愿意承認自己是無能和失敗的，這是生命本能的意志，而每壹個試圖強烈改變別人的人卻都在努力證明別人是錯的，你是對的，你得聽我的。我想，這就是為什么強勢的人會遭人厭惡，因為強勢背后帶來的能量場往往是對人意志力的影響，它會讓人不舒服，讓人覺得邊界被侵犯，自我變?nèi)跣　?br>

當(dāng)面對過于強勢的人時，你必須縮下去，才能和他侵犯性的自我共存，在某種程度上，強勢就是壹種侵犯，壹種借由侵犯表達自我價值的方式。

所以說，如果你是基于這種路徑去改變別人，根本不可能改變別人，不僅不能改變，你還會變得招人煩，得罪人，遭到別人劇烈的抵抗，甚至攻擊。

最終的結(jié)果是你不但沒有改變別人，反倒被別人反擊在地，傷害累累。你看上去很強勢，實際很弱。

那我說的另壹種“能”改變別人又是怎么回事呢？

首先，必須放棄對錯的判斷。你有沒有想過，你為什么很執(zhí)著于證明自己是對的，別人是錯的，不對的。因為你不接納別人，你對別人是排斥的，他人身上的某些特點或做法是你覺得不舒服的，你覺得不應(yīng)該有的，必須被消滅的。

可是你又不是上帝，你憑什么認為有些東西就不該有呢?有些做法就沒必要呢?反思這個念頭很有必要，這種對別人的行為和事情下判斷，并認為自己有評判別人的能力和自由的自信來自哪里呢？你有什么權(quán)利去評判別人，你最應(yīng)該評判的不是你自己嗎。

是的，過于熱衷評判別人恰恰是因為你為了逃避對自我的評判，因為評判就意味著可能對自我的不滿，意味著看到自己的壹些不足，甚至?xí)唐铺摷俚淖晕遗蛎?，刺破虛假的自尊，摸到壹地雞毛的現(xiàn)實，為了避免自我收到威脅，你只能忙著去評判別人，好把不足都投射到別人身上，并欺騙自己，“你看，這個不好的結(jié)局完全是因為他造成的。如果不是碰上了這么壹個人，我就不會這樣。都怨他?！?br>

這種怨恨是如此的不自知，它借由光明正大的討伐進行，為了維護自我，你必須證明別人是錯的，因為只有錯的才能為壹個不如意的結(jié)局買單。因為只有他是錯的，你才能成功的為自己找到壹只不用自我負責(zé)的替罪羊。

是的，當(dāng)你不再想證明對錯的時候，也就意味著你不再排斥別人，你沒有了敵意，我想改變他人就此走出了至關(guān)重要的壹步，這意味著你是真誠的，而不是借由改變別人逃避自己的問題，當(dāng)你這么做的時候，當(dāng)事人壹定能感覺到，他會感覺到尊重。這種尊重不是口頭上說的那么簡單，而是從很多潛意識的能量里就能感覺到的。

這是壹種沒有敵意的要求，會讓人放松，而不是讓人提高警戒，產(chǎn)生防御。

其次，當(dāng)你真的為你真正的自我價值而忙碌實現(xiàn)時，也就是你把力量從別人那里收回，聚焦到自己身上時，你會獲得壹個真正的自我，你要為自己負責(zé)，你要為自己活，這個被激活的生命散發(fā)的生命力本身就會充滿影響力，因為它欣欣向榮，活力肆射。這就意味著你不會將別人改變不改變看的特別重要，他改變了更好，他不改變也不會影響我什么，因為你的關(guān)注點不在別人身上而在你自己身上。

神奇的是，當(dāng)你這么做時，別人也能感受到，這時你傳遞給他的就不再是強制改變的壓力，而是壹種被你的生命力感染的自我改變的動力，人人都想變得更好，所有的生命都有向上的追求自我實現(xiàn)的潛力，現(xiàn)在，你的感覺成功的激活了他身上的東西，他會自發(fā)的做出：我要改變的行為。

看見了沒有，問題的關(guān)鍵是不要用自己的陰暗面去觸發(fā)對方的陰暗面，而是用自己的美好去激發(fā)對方的美好。這就是改變別人的訣竅。它不是壹種壓力，壹種你死我活，不是證明誰對誰錯，而是實現(xiàn)壹種共同前進，相互配合的共贏。

當(dāng)你自己改變了，別人壹定會配合你改變。當(dāng)你自己變美好了，世界也會還給你更多美好。

而不是你在不停的索要。索要。抱怨。抱怨。

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同樣，這個原理適應(yīng)于男女關(guān)系，如果你想改變壹個男人對你的態(tài)度，你采用強勢、命令、哭鬧討好等等手段都是不管用的。不僅不管用，反倒會引起你試圖要改變的男人的抵抗和厭惡，男人本質(zhì)上是比女人更自我的生物，他們討厭被改變，更會抵抗被改變，沒有男人愿意做個無能的男人，如果你試圖這么做，不管你嘴上多么夸他有價值，多么愛他，傳遞出來的都是其實你并不接受他，你排斥他，你并不愛他，你想控制他。

你想當(dāng)他的媽媽。

這是經(jīng)營關(guān)系的誤區(qū)，當(dāng)你激發(fā)出另壹個人生命里感受不好的東西的時候，你壹定也會被這種不好包圍，更加激發(fā)出自己內(nèi)心不好的東西，從而讓關(guān)系陷入困局。

這就意味你需要把關(guān)注點收回到自身，而不是放在你對面的男人身上，任何把焦點放在別人身上，都會讓對方感覺到壓力，所以他會逃。而讓他不逃的方式，是關(guān)注自己，好好做自己，提升自己。

而與此相反的是，經(jīng)營壹段男女關(guān)系的秘訣在于激發(fā)對方身上美好的東西，讓他覺得跟你在壹起自己更有價值，更美好，更能做自己，他會因為這個而離不開你。因為你讓他變得更像他自己，而不是更不像自己。

當(dāng)然所有關(guān)系的破裂壹定是因為，在內(nèi)心深處，跟你在壹起，他找不到他自己，或者他越來越不像自己。我想此時的你壹定也沒有如實的做自己。你們彼此都無法坦誠，沒法放松，關(guān)系就無法進步。

所以有句話怎么說來：“我愛你，并不是因為你是誰，而是因為跟你在壹起時，我是誰”。

同樣的原理，這種道理也可以用于任何相處。尤其是中國式的親子關(guān)系，大量的父母自身沒有能力，卻對自己的小孩寄托著自己未實現(xiàn)的各種理想，強制自己的小孩不能做自己。

這是根上的很大的誤區(qū)。

什么是最有效的親子教育？

當(dāng)然就是你希望小孩有什么樣的品格，你自己先展示出來。你要小孩事業(yè)有成，那你先要學(xué)會有奮斗精神；你希望小孩活潑開朗，那你自己是不是熱情好客，經(jīng)常展示自己活潑開朗的壹面。

即便小孩暫時沒展示出來你想要的特點，也不要急于否定，急于去改變他，而是接納他的不同，激發(fā)他生命里的能量，這樣他遲早會朝著你想要的方向發(fā)展。

尼采有句名言“凝視深淵過久，深淵將回以凝視；與惡龍纏斗過久，自身亦成為惡龍”。當(dāng)我們討厭別人，不接納別人，對別人下很多評判的時候，壹定會引發(fā)別人給我們同樣的反饋，這世界是公平的，你希望別人如何對待你，首先，你得先要那樣對待別人。
作者簡介：達芙妮，心理學(xué)碩士，國家貳級心理咨詢師，7年心理學(xué)學(xué)習(xí)經(jīng)驗，豆瓣《與人相處那些事》作者，詩人。：工業(yè)時代的月亮（id：gysddyl)

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