小孩青春期叛逆怎么教[小孩很叛逆該怎么教]

作者：主創(chuàng)團·牧青野

生孩子前，我一向覺得孩子的背叛期是這樣的：

飛必沖天，炸完它就沒。

生孩子后，我才發(fā)現(xiàn)，真實的孩子背叛期是這樣的

溝壑綿綿幾萬里，一波剛平一波趕著起。

教育學(xué)中指出，孩子有三次背叛期：

寶寶背叛期——2至3歲

兒童背叛期7——9歲左右

芳華背叛期12——18歲左右

也就是說，背叛二字簡直貫穿孩子的整個生長進程。

聽到這個答案，怎么說呢，就……挺 潰散 忽然的。

可為了孩子的健康生長，老母親只能表明 什么鬼話 深表認同，然后耐性交流咬牙切齒，陪孩子 熬過去 一同同生長。

在做教師的時分，每天和孩子共處時刻有限，看著“別人家的娃”都萌萌噠，便一向以為只需有耐性，背叛期的許多問題都能方便的處理。

但當(dāng)我身為人母后，才發(fā)現(xiàn)，想和逆反期的孩子好好交流？

答案只要一個詞——“呵呵”。

每一次，當(dāng)我被神獸折騰得精疲力竭時，耳邊總能傳來一句陳舊的咒語：

“孩子背叛期難交流？”

“打一頓就好了！”

但，教育專家說了：

背叛是生理老練和思維能力進步的體現(xiàn)。

當(dāng)孩子處于背叛期時，爸爸媽媽一味的責(zé)備打罵，會讓孩子構(gòu)成嚴(yán)峻的心思問題，乃至走向極點。假如爸爸媽媽能做到耐性交流和陪同，孩子未來更能生長為具有杰出質(zhì)量的人。

也就是說，面臨背叛期的孩子，你得當(dāng)心再當(dāng)心。

其實，身為爸爸媽媽，看他一個人獨立北風(fēng)，餓著肚子，還要死撐著跟咱們叫板，來保護他幼小的自尊心，仍是有點舍不得。

孩子背叛期，全賴愛來撐！

所幸，李玫瑾教授作客《圓桌派》時的一期說話，曾總結(jié)了4個與背叛期孩子交流的辦法。

認同地聊

節(jié)目中，嘉賓馬未都共享了一段和兒子間的趣事：

當(dāng)兒子打聽著告知爸爸他喜愛上了一個女孩時，不想?yún)s被父親的兩句話完全驚呆。

“你太晚了！”

“我比你還小時，就有喜愛的女孩了?！?/p>

公然，兒子一聽老爸竟然是同道中人，乃至仍是長輩，立馬心中升起了敬重之情，所以父子倆開端了哥們間的友愛談判。

當(dāng)孩子樂意把心中的主意告知爸爸媽媽時，是他在向咱們開釋友愛的信號。

在孩子眼中，只要和他們站在一同的爸爸媽媽，才值得被信賴。

知乎上有個問題：為什么有些心里話不樂意和爸爸媽媽交流？

網(wǎng)友們一切答案都能夠總結(jié)為一點——爸爸媽媽不信賴他。

背叛不可怕，可怕的是孩子回絕和你交流。

正如馬未都在之后講的：“你要堅定地和孩子站在一同，由于當(dāng)孩子一旦關(guān)上交流的門，咱們會完全不知道他在想什么。”

認同是信賴的根底。

只要先放下對錯，和孩子統(tǒng)一戰(zhàn)線，讓他們以為你是“自己人”，才干走進他們的心里，翻開交流的大門。

放松地聊

李玫瑾教授在節(jié)目中也說到她和初中的女兒交流時，針對不同狀況使用了不同的交流辦法。

1、一般問題

她一般不會挑選不茍言笑的在家里去交流。

而是會挑選比較放松的環(huán)境，比方遛彎兒，或許去超市收購的進程中。

當(dāng)孩子的狀況比較輕松時，也會更樂意去傾聽和接收爸爸媽媽的定見。

2、靈敏問題

當(dāng)她發(fā)現(xiàn)女兒有了男朋友，而且可能有風(fēng)險后，挑選寫了一封信：

“女兒，有人愛你，闡明你很心愛。一個人愛你，是要對你的終身擔(dān)任。真實的愛，只要時刻才干給出答案……假如三年之后，他還會等著你，這樣的愛，才是真實的愛。”

讀完她的信，女兒回信時，信封上的一個稱號，滿滿都是對母親的感謝：

“給心愛的媽媽！”

對背叛期的孩子，啰嗦通常是爸爸媽媽挑選的最簡略的交流辦法，卻也是對孩子最無用的教育辦法。

爸爸媽媽輕松了，孩子就該累了！

少聊，是抑制，抑制，才干讓孩子無壓力。

當(dāng)心情和狀況放松了，他才干樂意交出自己的“心”。

這時，再告知他什么是正確的做法，咱們的主張是什么，孩子也會更簡單接受。

假如說認同地聊是接近孩子的辦法，那輕松地聊則是讓孩子接收咱們的戰(zhàn)略。

詼諧地聊

自從女兒進入榜首個背叛期后。

面臨越來越“不受控”的她，老母親堆集的“怨氣”也越來越多。

但好在我一向緊記那句“孩子背叛期，忍一忍就過了”，所以一向勉勉強強的維持著母慈女孝。

直到一天早上，0℃的氣候，女兒堅持只穿薄薄的公主裙出門。

剛開端，我還耐著性質(zhì)引導(dǎo)她，試著一遍遍講道理，后來，在她一次次地反對后，我的心情也完全失控：

“為什么每次都不聽話！”

“?。　边€在滔滔不絕責(zé)備的我，被女兒一聲宣泄似的尖叫瞬間嚇清醒。

我忽然反響過來，此時的她，心里本來就充滿了挫折感和冤枉。而她都這么不幸了，我還在責(zé)備她，的確看起來有點慘絕人寰。

所以，我決議先冷處理，讓我和她的心情從極點降下來，康復(fù)安靜。

然后眨巴著老母親冤枉的眼，不幸兮兮地問她：

“方才媽媽被變成魔鬼了，請問愛莎公主，你能夠把我變回成溫順的媽媽嗎？”

許多交流問題，其實最需求處理的是心情問題。

一個心情緊繃的孩子，是無法和他進行沉著交流的。

針對這一點，李玫瑾教授也說到了這個辦法：

當(dāng)孩子受冤枉后，爸爸媽媽榜首時刻能夠用詼諧的辦法化解孩子的心情問題，當(dāng)孩子被說樂了，然后再去提出主張，孩子也就更簡單接受了。

孩子是很聰明的。

他們知道爸爸媽媽的軟肋是什么，也能很敏捷的為自己的過錯找出托言。

一旦爸爸媽媽被激怒，那就正中他們下懷：你看，我都是被爸媽逼成這姿態(tài)的，他們要是每天給我愛與平和，我怎么可能背叛呢？

所以，與其無謂耗費心情，不如換個辦法，先冷處理，再詼諧地聊，等搬運注意力后你會發(fā)現(xiàn)：

熊孩子的背叛，都是稍縱即逝！

終極大招——反其道而聊

藝人金靖曾演過一個喜劇視頻——《我家孩子背叛期》。

視頻中的爸爸媽媽面臨背叛的女兒，和女兒斗了四個回合。

榜首回合：

女兒踹開大門，晃著身子，一邊踩著椅子抖著腿，一邊捋著鳳尾劉海，大喊“礙眼”。

媽媽忍著脾氣，稱譽女兒身手不錯。

第二回合：

女兒歪著自豪的頭顱宣布世紀(jì)拷問：“咱們?yōu)槭裁匆燥?？?/p>

媽媽鎮(zhèn)定接招：“寶寶，你多慮了，沒有你的飯，你看著咱們吃就行了，碗筷都沒給你預(yù)備呢?！?/p>

第三回合：

女兒現(xiàn)已有些不堅定，但仍是堅持守住背叛的旗號，開端撕書。

目睹碎紙片如雪花飄動，逐漸迷了世人的眼。

媽媽臨危不亂，打電話 “退學(xué)”，趁便為女兒取消掉本來方案好的歐洲十日游。

第四回合：

只見女兒三分嘲笑，四分輕視，祭出終極法寶：“我要離家出走?！?/p>

剛一垂頭，就看到爸媽早就為她整理好的行囊，為了讓女兒沒有后顧之慮，他們還交心的和女兒斷絕了親子關(guān)系。

終究回合：

背叛的女兒，悄咪咪地回來了，扶起椅子，拿好碗筷，爸爸媽媽我喜歡你們呦。

正如李玫瑾教授所說：“爸爸媽媽的焦慮，比孩子的背叛更可怕?！?/p>

一焦慮，就簡單上綱上線，一點小事，往往最終開展成了親子關(guān)系中過不去的坎。

先盡力抑制心情，真實抑制不住就暫時脫離。

等鎮(zhèn)定下來后，多站在孩子的視點去考慮，不要孩子家長雙雙潰散。

當(dāng)然，有時分熊孩子的打聽會毫無底線，得隴望蜀。這時分，不如試試反其道而行，堅持原則的一起，給孩子的“回歸”留下一個出口。那時，你會發(fā)現(xiàn)：

背叛期的孩子，其實很無助。

《非暴力交流》一書中寫道：

當(dāng)孩子處于背叛期時，爸爸媽媽對他們的吸引力削弱。

他們需求經(jīng)過活躍保衛(wèi)自己的自我意識，來到達脫離爸爸媽媽，和削減自我意識生長帶來的心情上的焦慮和不安。

所以，關(guān)于這個階段的孩子，咱們只需做到：

先用認同敲開孩子的“門”，然后放一張舒暢的“沙發(fā)”，讓他在有滿足安全感的狀況下放松下來，多傾聽，再交流。

知乎上有位網(wǎng)友曾共享過這樣一段話：

爸爸媽媽，是孩子畢生的依托。

現(xiàn)在的他們，正閱歷著從前的咱們。卻也是現(xiàn)在的咱們的了解和容納，成就著未來更好的他們。

孩子要長大，真的僅僅一會兒。

熬一熬，多點耐性，一睜眼一閉眼，背叛期也就過去了。

作者：牧青野，新東方家長教育（ID：xdfjtjy），傳遞專業(yè)家長教育理念，供給海內(nèi)外家長教育資訊，共享可吸收、可操作的辦法和主張。讓繼續(xù)的學(xué)習(xí)成為家庭的習(xí)氣。