從你的自述中，我只聽到他人的質(zhì)迷茫的人生疑

Dr.Chen|：愛偕老（ixielao）圖片來源：視覺中國

>>>01<<<

先分享壹位朋友的提問給大家看。提問有些長，但很有信息量。

“我被動分居近兩年。

結(jié)婚十來年，老公因為工作較特殊，自結(jié)婚起壹直是平時住單位，無任務(wù)時周末才回來。近兩年是周末回來帶壹天或半天小孩。

分居的原因據(jù)他說，是看不慣我的言行，及我不會做飯。我是獨生女，家務(wù)能力不強，也不太會關(guān)心照顧人，長相壹般，為人單純。平時工作忙碌，小孩上小學(xué)后，我母親在幫我操持家務(wù)。

老公大男人主義嚴重，并不承擔(dān)家務(wù)及管理家庭。

我們是祼婚，老公相當(dāng)于白手起家，也不給家用。家里的所有安排，包括買家具、裝修、維修、甚至床單被罩，全都是我父母從老家來幫我弄好。買房子也絕大部分靠我父母的贊助。

我懷疑這是老公不親近我，卻不跟我離婚的重要原因之壹。

分居柒個月時，他曾向我求過壹次歡，我說：“我不知道你究竟為什么要同我分居。我說過，分居越久，你有婚外性的可能越大，我越不能接受?！?br>

他當(dāng)時愣了壹會兒沒有說話，就自己坐沙發(fā)上去了。

去年中秋節(jié)，從不帶我們出游的他，帶我和兒子跟他的前同事幾家出游，住地是壹大壹小兩床，我主動選擇了睡小床。從此，他再沒有回家睡過覺，周末也說是在單位睡。

他認為自己學(xué)歷長相優(yōu)于我，自認為各方面能力不錯，比較自負。雖然是自由戀愛，他極少關(guān)心我的生活和感受，也從沒有買過禮物給我，更沒有幫我?guī)н^小孩。小孩是兩邊老人幫助我?guī)Т蟮摹?br>

我明白了他不愛我。分居前兩叁年，我們壹年的性生活也只有十貳、叁次。平時由于他工作的關(guān)系以及他喜歡應(yīng)酬不顧家，聚少離多，如今分居快兩年，感情也是極為淡漠了。

可他為什么不離婚？

如果他不離婚是為了小孩或者分財產(chǎn)，或者他的條件不成熟所以按兵不動，我是否只能被動地等待他條件成熟那壹天的到來呢？

我的父母不希望我離婚，是見過太多離異女性離婚后難找到合適的對象，獨自撫養(yǎng)小孩潦倒不堪，認為性格懦弱的我離婚后會過得更慘。我也只能靜觀其變。

我如今特別焦慮于自己工作生活的不理想，不想離婚后壹個人在這個陌生的城市掙扎?？畤@“少壯不努力，老大徒傷悲”，當(dāng)年沒有直接考研考博，如今沒有能力回到老家去工作。因此把主要心思用在學(xué)習(xí)上，并以此為精神寄托。但夜深人靜獨處時，常會不禁心酸流淚。

我找不到自己人生路的方向了！

我還想知道：有經(jīng)過兩年分居還能復(fù)合的夫妻嗎？”

>>>02<<<

這位朋友，看完你的敘述，我郁悶到快要內(nèi)出血，不知你這些年是如何熬過來的。

也許你希望能改善與先生的關(guān)系，但你只是默默等待對方回心轉(zhuǎn)意，留心觀察他態(tài)度的每壹絲轉(zhuǎn)變。

也許你對修復(fù)與先生的關(guān)系不再抱希望，寧愿他及早提出離婚，免去你回腸百轉(zhuǎn)，但你只是“靜觀其變”，困惑于“他為什么不離婚？”、“我是否只能被動地等待他［離婚］條件成熟那壹天？”。

你似乎總在無奈地等對方給你壹個了結(jié)，對于自己的婚姻，卻沒有壹丁兒點的把握和主動權(quán)。

我想，這份無力感，很大程度上映射出身邊人對你的質(zhì)疑。

你的父母，“看準”你性格懦弱，并且不吝把這份評價告訴你。

他們大概被身邊離婚后受挫的例子嚇得不輕，出于愛和庇護，害怕你也會經(jīng)受磨難，于是把這份焦慮和擔(dān)憂，以“勸誡”的方式轉(zhuǎn)嫁給你。

他們在你結(jié)婚時替你置辦大小物件，在你婚后替你帶小孩，在你婚姻不幸時替你預(yù)測離婚后慘兮兮的未來。

他們越庇護你，越發(fā)認定你離不開他們的庇護，認定你沒法兒獨立面對生活，既沒底氣改變，也沒空間選擇。

你對他們的評定也似乎照單全收，自視怯懦沒用，離開先生只會更潦倒凄涼。

于是，中年的你，抱著等待大學(xué)錄取通知書的惶恐，來面對十年婚姻的結(jié)局。

你的先生，對你諸多不滿、看不慣。他不管家事、不給家用、不帶小孩，卻不妨礙他嫌棄你家務(wù)能力差、不會照顧人。

他自認學(xué)歷長相優(yōu)于你，各方面表達出你高攀于他的意思。

你似乎也認可他的低看，想不出自己有任何優(yōu)點和吸引力，能讓自己在這段關(guān)系中安穩(wěn)、踏實、被珍惜。

你所處的環(huán)境，大概也充斥著各式各樣的焦慮感。

如同你的父母，你可能聽過看過許多對于單親媽媽并不友善的點評和待遇，害怕變成她們中的壹員。

你看到職場競爭的殘酷，懊悔當(dāng)年沒有考研考博，不確定自己有獨自生活的能力和底氣，覺得只好聽天由命，隨對方?jīng)Q定你和彼此婚姻的未來。

不知不覺中，你已然內(nèi)化了父母對你性格懦弱的判定、先生對你壹無是處的輕蔑，以及所處環(huán)境中的焦慮壓抑。

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按你的描述，你先生這些年來既未給你太多實在的幫助［家用、家務(wù)、帶小孩，等等］，也少有給你感情上的支持愛護。照此看，離開他，并不會對你的生活造成顛覆性的負面影響。

反觀你和先生的互動，雖有許多問題，但你們都有過改善關(guān)系的愿望和努力。

于此我想，你的絕望感，并不是因為無可選擇：你既可以和他離婚，也可以和他壹起更積極地經(jīng)營彼此的婚姻。

讓你感到害怕焦慮的，或許是選擇和決定本身：你這些年來，加入到身邊人對你的輕看中，并不確信自己有主動選擇的權(quán)利，并付得起這份「責(zé)任」。

現(xiàn)狀不夠好，但改變似乎更恐怖。

我不會鼓動你立馬和對方做出某種了結(jié)，也無法預(yù)料哪壹種選擇會使你更幸福。這是你的生活，每壹點痛和快樂，都得由你承受，外人無從掂掇。

我只希望你能靜掉外界的質(zhì)疑，鼓起勇氣，做出對自己夠公正、夠尊重的選擇。

>>>04<<<

和你壹樣，我們往往會不知不覺地把解決問題的關(guān)鍵投放到對方身上，比如：

他為什么會這樣做呢？

他會不會回心轉(zhuǎn)意呢？

我要怎樣挽回他呢？

我們是如此慣于花心思破譯他人的想法、贏得他人的認同，完全忘記了以「我」為主語，來考慮、安排自己的人生。

老公眼中的你，家務(wù)能力差、不會照顧人，不值得被疼愛。

父母眼中的你，懦弱好欺，無法兒獨立經(jīng)營好自己的生活，也沒能力適應(yīng)、改變。

我眼中的你，有韌性、肯包容，即使在心境最低谷時，也有好的直覺，會想盡力提升自己。

你眼中的自己，又是什么樣呢？

與其糾結(jié)于對方為什么這么做，不如理清自己為什么這么回應(yīng)。

與其猜對方想要你做什么，不如理清自己有能力給予什么。

與其壹心找回對方，不如首先找回自己。

這個真正的你，我等不及要見。

祝福你！

作者簡介：Dr.Chen，來自愛偕老（ID：ixielao），美國婚姻家庭咨詢專業(yè)博士生導(dǎo)師原創(chuàng)，為你點明情感關(guān)系中的路數(shù)。

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